UMA DEFINIÇÃO INTERESSANTE.....

O filho fala para o pai:

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola,
posso te :fazer uma pergunta?

- Claro meu filho. Qual é a pergunta?

- O que é Política, pai?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem
traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo".
Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é
o "Governo". Como nós cuidamos das suas
necessidades, então você é o "Povo". A empregada é
a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O
Futuro". Entendeu, meu filho"?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar...

- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o
menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que
o nenê tinha sujado a fralda e estava todo
emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe
estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da
empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama
com a empregada. Como os dois nem percebiam as
batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro
quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é Política!

- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...

- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe
Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo
é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!

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A mãe do FHC encontrou-se com a mãe do Clinton e com a
mãe do Yeltsin e começaram a conversar sobre as
histórias de infância de seus filhos.

A mãe do Clinton disse:

- Sabe, quando o Bill nasceu eu não tive leite e tive
que amamentá-lo com leite de búfalo. Por isso é que
ele é assim, impetuoso!

Aí a mãe do Yeltsin disse:

- Eu entendo, eu também não tive leite e tive que
amamentar meu filho com leite de ursa. Por isso ele
é assim, imprevisível e violento!

Aí a mãe do FHC disse:

- Eu entendo muito bem. Eu também não tive leite e
tive que amamentar o FH com leite de magnésia. Por

isso é que ele só faz merda!
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O cúmulo do masoquismo?
Escorregar num tobogã de gilete cair numa piscina de álcool e se secar com bombril

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Uma garotinha pergunta ao Papai Noel.

- Papai Noel o Sr. rói as unhas?

Papai Noel responde;

- Rou, Rou, Rou, Rou

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Vão aí o nome dos dez bandidos procurados por assaltar
um banco em Tóquio:

-Sartaro Obanco

-Kataro Ochefe

-Mataro Ocaixa

-Kotiro Nakara

-Kataro Anota

-Sairo Korendo

-Fujiro Nakombi

-Batero Nomuro

-Entraro Nakana

-Tomaro Noku

Qualquer informação adicional deve ser dada ao delegado Ossaco Tamuxo.

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Jesus estava muito procupado com as drogas no mundo,
então ele resolveu chamar seus apóstolos e reuni-los
para acharem alguma solução.

Então decidiram que cada apóstolo desceria na terra e
voltaria trazendo drogas de algum lugar.

Depois de duas horas os apóstolos começaram voltar e
bater na porta do céu:

"Toc,toc."

Jesus atende:

- Quem é?

- João.

- O quê você trouxe?

- Trouxe toda a cocaínada Bolívia!

- Entre por favor.

Depois de um tempo...

"Toc,toc."

- Quem é?

- José.

- O quê você trouxe?

- Trouxe toda a maconha do Brasil.

- Entre por favor.

Logo depois...

" Toc, toc."

- Quem é?

- Judas.

- O quê você trouxe?

- Trouxe a polícia para prender todo mundo!

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01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" 
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha." rsrsrsrsrsr....
15- "Depois da tempestade vem a ..... gripe."
16- "Devagar..... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."

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Joãozinho está na aula de português e a professora faz a seguinte pergunta:
- Joaozinho,conjugue o verbo andar no presente do indicativo!
Joaozinho começa:
Eu ando, tu andas, ele anda...
A professora fala:
- mais rápido Joãozinho!
e o joaozinho:
- Eu corro,tu corre, ele corre,nos corremos...

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Qual o carrocho que adivinha o futuro?
R: É o cãoguru.

Qual o cachorro do fazendeiro?

R: É o cãopeão.

Qual o cachorro que é professor?
R: É o cãolecionador.

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Na aula de Portugues a Professora pede para a classe conjugar um a um os verbos que ela dasse foi td mundo joaozinho foi o ultimo ai ela fala :
Joaozinho conjugue o verbo nadar
Ai o Joazinho disse gritando:
Eu nado
Tu nadas
Ele nada
Aí a professora falou:
Joaozinho mais baixo
Ai ele continuando GRITANDO fala:
Eu mergulho
Tu Mergulhas
Ele mergulha

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O gago caminhando pela rua procurando uma escola para gago, encontra um português e pergunta:
- Ooo Ooo se se sennnhor sa sa ssabe onde te tetem uma esco co cola pa pa para ga ga gago.
O português esperto responde:
- Mas pra que você quer escola? Se ja gagueja tão bem!!

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O pai da Malu Mader é o Malu Fader.
Você não tem, mas o Frankstein
Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega
Eu não vou furar, o Juca Kfouri.
Aquilo todo mundo viu, até o Clodovil.
Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissette.
Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.
Você já morou nos EUA? Não? A Marylin Monroe.
Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.
Meu pai gosta de fusca, a Rita Cadilac.
Eu gosto de sopa. O Felipe Massa.
A Maria é da cidade, o Martinho da Vila.
Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo.
Ninguém queria pagar a conta mas a Cassia Kiss.
Eu Pinto paredes, o Janio Quadros.
Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.
O Pateta usa o teclado e o Mickey Mouse.
Eu moro em Copacabana. O Tony, Ramos
Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.
Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
Eu fumo e o Celso Pitta.
Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman.
As vezes eu corto o cabelo. O Jose Serra.
Eu uso telefone convencional. O Edson Cellulari.
Eu como um pouco, a Marisa Monte.
Ele cria galinha. O Paulo Coelho
Eu torço pro São Paulo. O Silvio Santos
Eu tentava pescar jundiá. A Cláudia Raia
Eu não escapo dela. O Chiquinho Scarpa
Eu aposto na quina. O Airton Senna
A minha campainha faz bip. A de Bill, Clinton.
Eu uso jaqueta. O Al Capone.
Você planta, o Phill Collins.
Você riu desses trocadilhos? Não? O Damon Hill.

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obrigada pela atenção té mais!